乌呷的一夜爸爸

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　　人们常说，“父爱如山，母爱如水。”在很久以前我也是这样认为的，为此还为自己年幼丧父伤心了很多年，遗憾自己没有享受过真正的父爱。可是身边却有这样一位因为短暂的拥有而更加难过的女子。我想这种失而复得时的纠结和惊喜以及再次失去的撕心裂肺，除了乌呷自己，没有人能真正的体会吧。

　　作为乌呷的资深闺蜜，我从来都不知道她还有一个爸爸。甚至，我们一开始的走近也是因为我们都是没有爸爸的孩子，可是就在乌呷24岁这年，她即将去世的妈妈告诉她，她还有一个父亲而且距离不超过半天的行程，而且这个最后被说出来的父亲居然是乌呷也认识了很多年的叔叔，对于这个突如其来的消息，不能消化的除了我之外当然还有整件事情的主角乌呷了。

　　这天，乌呷和往常每次心情不好时一样，带着几瓶还未开盖的酒来找我了。我什么都没说，只是一如既往的将小店的门拉下来，带着乌呷拿来的酒去客厅了。我打趣道，“我这儿什么酒没有，你偏要自己带这么老牌的雪花。”乌呷没有像往常一样回我，“你这个小资，酒吧里的酒死贵死贵的，我才不喝呢！”我没有得到想要的答案，正准备问她怎么了，这姑娘倒好，一下子倒在我的怀里就哭了，哭得撕心裂肺，我除了轻拍她的肩膀之外什么都做不了。我以为这姑娘正沉浸在丧母之痛的时候，她却抬起头对我说，“阿嘉，我原想着妈妈走了，我可以去找找爸爸的，你知道的我有多么渴望亲情。可是，可是，我想多了，呜呜……”看着怀中的妹子停不下来的哭泣，我还是一头雾水，正在我百思不得其解的时候，这妹子却满血复活般的看着我笑笑说，“有镜子不？我的妆估计都花了。”看着她这善变的脸，我无奈的摇了摇头，指着洗手间的位置说，“在那边呢，大小姐，真是服了你了，这般喜怒无常。”还没等我说完，乌呷就跑进了洗手间，等她再次出现在我面前，又是记忆中那个温婉的美女了，仿佛刚才的一切都是我的错觉。我笑笑拿出两只杯子，倒了些自己的红酒，准备与她慢慢品尝。可是这妹子不满的说，“阿嘉，红酒太温柔不适合我。我还是喜欢你店里的白酒。”我笑着摇摇头，“好，都陪你喝好吧。”后来我们都喝醉了，我记不清我们喝醉后发生的所有事情，但我们都很默契的没有提起那天她哭泣不止的事情，我也并没有问起原因。这就是我们多年来的相处模式，正如当年她没有问我，为何在自己每次考试都能名列第一的时候选择辍学，也没问为何我这么多年都选择在这家酒吧。你不说，我不问就是我们难得的默契。

　　多年后，我早已经忘记了某个晚上哭泣不止的乌呷究竟是为何了。而我却在这个时候受到了乌呷的邮件。这时的乌呷已经是大学教授了。而我虽已嫁为人妻，但还在那家酒吧谋生。

　　我忍住好奇，等店里最后一位顾客走后，我拉下门帘，给自己倒了杯鸡尾酒，躲进自己狭小的卧室，看时间我先生应该今晚加班不回家，刚好我也一个人懒得回去，于是，将电脑拿来，迫不及待的打开乌呷的邮件：

　　阿嘉，估计收到这份邮件时，你已经忘了多年前我在你怀里哭得稀里哗啦的那个夜晚了。后来我们都喝醉了，就谁也没再提起，估计你会认为是因为我妈妈的去世让我如此难过。其实妈妈的离开早就是命定的事情，查出癌症后妈妈还能活这么久已经是个奇迹了，所以说实话我并没有多难过。后来，老家的人都说我上大学和研究生是老爸给的钱，对于这件事我从来没有反驳过，因为我不想在大家眼里是个没有爸爸的孩子，虽然一直以来这是个不争的事实。

　　对不起，这件事其实很早就想告诉你了。但总是在想说的时候，心里像是有什么东西在阻挡着我，这么多年了，我依然没办法云轻风淡的告诉你所有的事情。昨天听说我那不称职的爸爸走了，我躲在厕所里哭了很久。只是没有打电话给他的其他子女，因为我知道对于他们而言我只是个陌生人，我难得的选择了沉默，正如这么多年来所有大家说的关于那个男人的事情，我都会选择沉默。

　　其实，那天倒在你怀里哭，是因为我爸爸。对，这个陌生的男人我暂且叫他爸爸吧，毕竟他已经死了。

　　我永远都记得妈妈快去世的时候还在等着这个负心汉，从小我就不知道自己的爸爸是谁，自从比较懂事后我都会选择性的避开所有关于爸爸的话题。因为每次提起爸爸，妈妈眼里都会眼里蓄满泪水，小时候妈妈总说爸爸很爱我们，只是爸爸因为生病去了另一个世界。所以，在妈妈去世之前，我都是相信爸爸是爱我的，只是天灾人祸无法相聚而已。可是，事情总是出乎意料的让人难以适应。整理妈妈遗物的时候，我发现了那个装满妈妈和那个男人照片的小红箱子，照片上的那个男人却是邻村的一个叔叔。我拿着照片的双手一直在颤抖，心想着一些陈旧的照片不能算什么，或许只是叔叔和妈妈关系好而已。但是箱底的那个陈旧的录音机却打破了我所有的假设。妈妈在录音里说的很清楚：那个照片里的男人就是她心心念念一辈子的人，换句话说他就是我名副其实的爸爸。

　　读到这里，我不免有些心疼乌呷，也为自己的粗心自责不已。很难想象那年的她是怎样度过的，我将桌上的酒一饮而尽，鼓起勇气继续滑动着手里的鼠标，想要继续看完她写的信。她说：

　　阿嘉，你知道吗？原本适应了没有爸爸的生活，突然间听说自己还是有爸爸的，而且我们之间的距离不超过十里，我的内心是奔溃的。我不知道我是该为自己还拥有爸爸欣喜，还是该为自己这么多年没有爸爸感到可悲。整整24年，我都以为自己是个没有爸爸孩子，却不曾想自己的父亲就在离自己这么近的地方。

　　 我的内心十分纠结，我很期待和爸爸团聚，但是心里又有点怨恨爸爸这么多年来对我的不闻不问。但是，我在妈妈的录音里听的很清楚，妈妈不希望我怪爸爸。按照妈妈的说法，她是怀着我嫁给别人的，所以亲身父亲却不知情。我怀着侥幸的心理想，或许爸爸真的不知道我的存在，妈妈走了，我身边再也没有任何亲人了，所以我决定去找爸爸。

　　那天天气很好，我没钱坐车，徒步走了一天才到所谓的爸爸家。走进家门，只看见一个中年男人躺在沙发上看电视，我想着这位叔叔原来就是我爸爸，眼眶不觉一热，险些掉下的眼泪，抬头往回逼着。看见我在门口，还是记忆中的亲切：“乌呷，你怎么有空到叔叔家来了，前段时间太忙，没来得及去参加你妈妈的葬礼，真是不好意思！来来快坐下，你阿姨去买菜了，等会一起吃饭再走……”中年男人边说边将我往沙发上拉。我呆呆的看着他，泪水夺眶而出，轻声问了句，“你是不是我爸爸？”屋里传来长久的沉默，只有泪水滴落在手背的声音和这个男人抽烟的声音。我以为得不到答案了，正想转身走掉，这时男人的妻子来了，进来就给我一耳光咬牙切齿的说，“和你狐狸精妈妈一个样，哭什么哭！”我瞬间错愕，妈妈在时这位阿姨和妈妈虽没有来往，但也相安无事，可是如今我妈妈都去世了，她居然诋毁我妈妈，我本能的上前将她推到在地，“不许你说我妈妈！”她爬起来想继续，沙发上的男人站起来喊道，“好了，都闭嘴！乌呷跟我进来。”

　　我随着男人走进男人的书房，他从抽屉里拿出一张陈旧的照片，那张已将有些磨损的照片上显然是他和我妈妈。他抚摸着照片像是自言自语，又像是对我诉说，“当年我和你妈妈是真心相爱的。但是，双方都有婚约在身，也没有得到家长的同意。所以，我辜负了你妈妈先结婚了，你妈妈是个倔强的人，一直都没有告诉我你是我的孩子。直到三年前她被查出癌症。”我以为接下来他会跟我道歉然后相认。可是，男人随手从抽屉里取出一叠钱，对我说，“孩子，我知道你读书不易，钱你拿去用完了再回来向我要，但我不能认你！你阿姨家族势力很强，认了对谁都没有好处！”

　　我看着手里被迫接着的钱，从耳根烧到了脸部，如置火中，我强忍着泪水，将手中的钱狠狠砸在他的脸上，大声告诉他，“叔叔，我不是要饭的，我很庆幸自己没有你这样的爸爸！”转身往回走……

　　天已经黑了，雨水越下越大。我冒着雨往回走着，在漆黑的夜晚一个人哭的歇斯底里，光着脚往回家的方向走着。我以为，我所谓的爸爸会追上我，但可惜我走了整整一晚上直到第二天中午我到家，都没有任何人来挽留我。

　　回家后，由于伤心加上冒雨回家，我感冒发烧，病了半个月，到如今也落下了肺炎的毛病。病好了，我像个没事的人一样继续去读书上课。只是那一晚，成为了我一辈子的心理烙印，那个伤疤自从好了后就再也没有揭开过，因为怕疼。

　　后来的几年里，我边读书边打工，渐渐的也完成了自己的学业。如今，我过的很好已经是一位大学老师了，可我40岁了依旧未婚，因为我怕自己会再一次被抛弃。

　　这么多年来，我以为不会痛了，也不会难过了。那个所谓的爸爸不过只有那么一次而已，可是当他真正的离开这个世界的时候，我的伤疤却又一次血淋淋的被撕开了……

　　听说那个男人去世前不断嚷嚷着要见我，说是对不起我们母女。但我还是决绝的没有去见，小时候心理的创伤，这一辈子没有的父爱，都是无法弥补的，被撕开的伤口已经很痛了，没有必要再去伤口上撒盐，你说是吧，阿嘉？好了，等着准备明天学术研讨会的稿件，就不往下写了，你不用担心我，自己照顾好自己，有时间来陪你喝一杯。

　　我轻轻合上电脑，擦擦眼角的泪水，我知道乌呷看似轻描淡写，但内心无法诉说的心痛。关于她爸爸这件事，我也听说过一些，却不曾想乌呷并没有像传说中那样被爸爸供着上学，也没有被爸爸呵护……

　　我很难想象，这么些年来，面对不认自己的爸爸、面对生活的困难、面对被人所谓的以为……我亲爱的乌呷是怎样度过的？

　　我往自己的酒杯再倒些酒，一饮而尽。索性也不回家了，躲进狭小的床裹紧被褥，泪水侵湿了枕头……我想，应该又是一夜无眠，听着窗外的雨水敲打瓦砾的声音，眼睛只能无奈的盯着天花板……

　　作者语：本故事纯属虚构，若有雷同还望海涵。4hU彝族人网（彝人网）- 彝族文化网络博物馆

2001年，正是互联网兴起的年代，彝-人-网团队便确立了构建彝族文化数据库的宏远目标，初心不改，坚持走下去。